JOURNAL

Cet après-midi, c'est promenade sur les blogs et distribution de petits bonjours à quelques amis sur la vaste toile d'internet.

Et puis, je réfléchis ... j'ai ouvert ce blog pour parler de moi, pour vider mon coeur, ma tête, de toute la souffrance que je suis la seule à connaître vraiment...

Je t'ai donné le lien ma puce, je garderai donc ce blog ouvert, mais je suis obligée d'en refaire un autre car je ne veux pas que tu lises ce que je dois vraiment évacuer, toutes ces pensées noires ... tu as ta vie et je n'ai pas le droit de la polluer davantage ...

Je t'aime, je vous aime mes enfants ... vous êtes ce que j'ai de plus précieux au monde, l'unique lien qui me retienne désormais ici-bas.

Sans vous, je ne suis plus rien.

le 2 aout 2011

j'ai décidé , entres rires et larmes, de continuer ce que j'avais envie de faire au départ.

Je ne vous demande pas de lire, ce n'est pas un roman, juste quelques traces que j'aimerai conserver, petites traces discrètes de mes rires et de mes larmes.

Je suis contente finalement d'avoir ouvert un blog car j'y rencontre des rires, des larmes, des peines, des joies, des êtres humains que l'on aimerait rencontrer pour parler de tout et de rien, pour partager un peu plus que de simples petits messages jetés à la va vite sur les blogs !!!...

Mais je n'ai pas vraiment envie de courir tous les jours sur tous les blogs pour y laisser bêtement une phrase ... je ne sais pas comment vous faites pour être présents sur tous les blogs en aussi peu de temps ...

Je me pose encore trop de questions pour arriver à communiquer chaque jour avec les autres

Je comprends très bien que tout le monde a ses soucis ... ça, il y a longtemps que je le sais ...

Ma vie est actuellement comme une petite barque prise dans la tempête, secouée de toute part et prête à sombrer dans le néant ...

Je n'ai jamais eu l'impression d'être une personne très intéressante mais depuis que je suis seule, c'est encore pire et cela devient de pire en pire ...

Je suis venue au monde dans un pays où mes grands parents espagnols avaient émigré. Mon père était militaire et c'est au milieu des larmes et du sang que nous avons rejoint la france pour y vivre.

J'avais 6 ans quand nous sommes donc arrivés à Angers, ville dans laquelle mon père avait été muté à l'époque.

De toute cette époque, je n'ai conservé que peu de souvenirs en dehors du chagrin de ma mère qui pleurait son frère qui avait été tué et n'avait pas pû nous rejoindre.

Etonnante maman ! Elle nous chantait souvent des chansons  en espagnol et je lui demandais de me les traduire, mais je n'ai pas réussi à l'apprendre cette langue si douce à mon oreille . Je la comprends un peu mais je ne l'ai jamais parlé ... domage ...

 Mais, ce qui m'étonnait toujours c'était de la voir passer du rire au larme comme je le fais souvent moi-même !!!

Et non, il n'y a pas besoin de fumer la moquette pour rire ou pour pleurer, il suffit juste d'un petit déclic !

Moi qui doit avoir le cerveau complètement détruit par je ne sais quelle maladie et qui ne garde que peu de souvenirs,  j'ai toujours eu envie d'écrire un livre avec les souvenirs de ma mère !

La mémoire est  fascinante chez beaucoup de personnes !

Et l'écriture un art qui ne me convient pas vraiment je pense ...

le 03/08/2011

Encore une journée de passée, levée vers 9 heure il me semble, j'ai traîné un moment puis j'ai essayé de faire un peu de rangement  dans la chambre ... je me suis préparée et je suis monté à vichy pour mon rendez-vous avec le neuro qui a essayé de me faire rire comme d'habitude mais il a bien vu que ça n'allait pas ... il m'a encore conseillé d'aller voir psys et compagnie mais je ne vois pas ce que cela va changer à ma vie !

J'ai attrapé une fois de plus le cafard en entrant dans vichy ... et en revenant chez moi, c'était grosse crise d'angoisse ...

Je crois que je vais finir par changer de région, je ne supporte plus de repasser dans des endroits chargés de souvenirs.... tout me projette vers l'arrière !!!

Ce n'est pas de cette façon que je sortirai de l'ornière .

Je me suis même dit que j'allais me chercher du boulot, mais que faire à mon âge quand on ne sait rien faire de particulier .... le travail ne courre pas les rues, ça ne va pas être facile de trouver quelquechose mais si je ne fais rien, je vais finir dans un asile de fous !

.......

Je suis fatiguée et dépressive depuis toujours je pense ...

Je n'ai jamais eu d'ami(es) , je ne sortais que très peu de chez moi quand d'autres passaient leur temps à faire des boums. Je n'aurai jamais oser demander la permission à mes parents et d'ailleurs je n'y étais pas invitée ...

Quand je me revois à cette époque, j'étais comme éteinte et personne ne semblait me voir...

Avais-je de quoi être triste ?

sûrement car tout être humain réagit différemment face aux évènements qui font partie de sa vie.

En fait j'étais très attachée à ma mère et la voir souffrir et pleure me dérangeait beaucoup .

Sa mère ne l'avait jamais aimé, la rejetant sans pitié et elle en souffrait énormément.

Sa soeur était atteinte de leucémie et maman lui rendait souvent visite à l'hopital jusqu'au jour elle est décédé.

A partir de là, maman nous fit entrer les témoins de jéhova dans la maison et moi qui était déjà bien traumatisée par la mort de ma tante et le chagrin de ma mère, je fis une croix définitivement sur toute forme d'endoctrinement  religieux ou autre ! Ils me donnaient tous la chair de poule !

....Je ne le regrette pas car je pense que les religions peuvent être intéressante à étudier pour celui que ça intéresse, mais quand on est en âge de le faire et que l'envie est réellement présente ; rien ni personne n'empêche un adulte d'acheter des livres, de se tenir informés et de se faire une opinion sur ce que valent les religions.

A mes yeux c'est ni plus ni moins qu'une façon de mettre les gens dans des petites cases !

Nous sommes des adultes et croire qu'un dieu existe, non, merci !

JE RESPECTE LE CHOIX DE CHACUN... J'AI MOI-MËME UNE TANTE RELIGIEUSE QUI EST UNE PERSONNE FANTASTIQUE, QUE JE RESPECTE BEAUCOUP POUR TOUT CE QU'ELLE A DONNE ET FAIT DANS SA VIE PASSEE EN PARTIE AUX INDES.

Mon plus grand rêve est de faire mon dernier voyage en INDE OU ILS ONT DE JOLIS COUTUMES POUR ACCOMPAGNER LEURS MORTS.

Je ne sais pas s'ils les accompagnent tous de cette façon mais j'avais regardé une émission à la suite du tsunami qui a emporté tellement de personnes ....

Dans ce reportage très touchant, une personne venue récupérer les cendres de sa fille, avait organisé une très belle cérémonie au bord de l'eau où les cendres déposées dans des lotus (il me semble) avaient été mises à l'eau et flottaient vers un nouvel horizon ...

C'est tellement plus beau que d'enterrer un mort dans une tombe au fond d'un trou ! c'est tellement lugubre un cimetière !!!

Et que de tristes souvenirs pour moi ces cimetières !!!

As-t'on besoin d'une tombe horrible pour se souvenir d'une personne ???

Un cimetière est-il un lieu pour emmener des enfants pendant leurs vacances ???

Ma grand-mère maternelle avait perdu une de ses filles, morte de la leucémie ... elle n'avait jamais aimé ma mère, mais nous alloins lui rendre visite tous les ans et nous nous rendions sur la tombe de la seule fille qu'elle avait jamais aimé !!!!

C'est un peu fort quand même ! Quelle tristesse  !

J'ai en horreur les cimetières où je ne mets les pieds que par obligation et par respect aux personnes qui sont en deuil !

.....

 le 04/08/2011 16h34

5 ou 6  heures que je suis réveillée ... et que je me ballade sur internet !

je n'ai rien fait de ma journée à part ramasser quelques images sur des blogs où les personnes n'ont pas l'air d'être présentes

 j'ai ouvert gmail et j'ai trouvé encore de nombreux envois de vidéos que j'ai envoyé à la poubelle ...

 je ne suis pas d'humeur très coopérative en ce moment !

 Bon, j'en ai regardé quelques unes quand même et j'ai laissé quelques petits bonjours quand j'en avais envie mais sans plus ... s'il fallait que je regarde tout ce que je reçois, je n'aurais pas assez de mes journées !

Qui prend le temps de me laisser un petit bonjour à moi ? pas grand monde ... je m'en fous, mais j'ai décidé de faire comme tout le monde !

Un peu ras le bol même de toutes ces personnes qui naviguent sur internet et qui ne donnent pas signe de vie...

Voili, voilà ...

 J'ai fait une petite vidéo de la chatte qui est venue me rendre visite dans la chambre avec une souris dans la gueule ! Gentille la pépette, elle me ramène des cadeaux que j'ai remis dehors vite fait bien fait ...

 Comme elle restait allongée devant la fenêtre, j'ai pris l'appareil photo, mais elle a commençé à faire la follasse avec sa souris ... pas moyen de faire une photo !

Au bout d'un moment, j'ai allumé la fonction vidéo et je l'ai filmé  !

 J'espère que la vidéo est potable ...

17h 35 

 Laurent vient de prendre la voiture pour monter à clermont et je suis un peu inquiète car il aurais aimé que je le conduise ... mais je me sens trop fatigué pour me taper 120 km par cette chaleur ...

Il n'a pas beaucoup dormi, je ne sais pas ce qu'il a fichu car je n'ai entendu aucun bruit cette nuit ... il fait ce qu'il veut, ce n'ai pas le soucis mais il avait l'air angoissé et c'est la première fois qu'il me demande de conduire à sa place !

Je suis très inquiète maintenant car cette demande m'a vraiment étonnée ...

S'il lui arrive quelquechose, je crois que je ne pourrai jamais m'en remettre !

..

Dehors le temps est lourd, orageux,... de mon fauteui, j'entends les oiseaux  ..

J'ai passé un moment à les observer .. un petit piaf, une mésange me semble-t'il sautait d'un mur au toit de la maison en rouspétant... je ne comprenais pas après qui quand tout à coup, j'ai vu la chatte revenir avec une souris ... elle s'est encore bien éclaté pendant 2 ou 3 minutes avec et finalement l'a dévoré !

Je filmais la scène quand j'ai vu ses deux petits bandits sortir d'un trou dans la porte de la grange ! Ouahhh, ils ont bien grandi et sont tout mignons maintenant, mais dur, dur pour arriver à les photographier car dès qu'ils m'aperçoivent, ils se sauvent à toute allure !

Ils sont drôlement mignons et j'ai enfin une photo des ces deux loustics !!!

Ben voilà, je suis toute contente ! ça m'a distrait la tête un petit moment et j'ai même réussi à faire une petit photo de la chatte avant qu'elle aille se cacher !

Les mirabelles sont bonnes à ramasser, la saison est vraiment en avance cette année

 Mardi 9 .08.2011

Aujourd'hui le temps est vraiment frais et le soleil n'a pas l'air de vouloir nous rendre visite !

Un été bien curieux ma foi et je ne risque pas d'oublier d'acheter du bois qu'il faut d'ailleurs que je commande rapidement car je pense m'absenter pendant quelques temps fin août et au mois de septembre, histoire de prendre l'air et de voir mon petit fils qui naîtra bientôt.

Dans quelques jours la maison sera "pleine" de rires et je pourrai sortir le camescope pour faire des vidéos de ma toute petite princesse qui vient avec sa maman et son papa !

Hier, j'ai commencé à faire un peu de rangement, la maison en a bien besoin car je n'ai rien fait depuis un bon moment.

J'ai ressorti les pots de peinture achetés le mois dernier et j'ai rafraîchi sommairement quelques murs jaunis par le temps.

Il me reste encore beaucoup à faire.Je ferai ce que je pourrai , mais je le ferai !

J'ai eu beaucoup de mal à trouver le sommeil cette nuit et j'ai repris une petite dose de calmant pour me détendre un peu .... non, je ne me choute pas ... juste quelques médicaments indispensables pour tenir le coup tant bien que mal !

Des trucs pour me détendre remboursés par la sécu et qui m'aident à affronter mes grosses crises de panique, mes douleurs souvent insupportables qui me paralysent à moitié et que j'aimerai mieux ne pas avoir ... mais bon, on fait avec !

Samedi, j'ai fait un tour sur youtube et j'ai regardé mes invitations ... je n'accepte plus de faire rentrer tout le monde dans mon petit jardin car je sais maintenant à quoi m'en tenir sur la soi-disant amitié qu'offrent certaines personnes... j'ai même dû interdire l'accès à certains qui avait décider de me faire .... en écrivant des commentaires débiles sur ma chaîne et qui semblaient s'amuser beaucoup en faisant le tour de mes vidéos pour y mettre des évaluations négatives

Mais il m'arrive parfois d'accepter et de ne pas le regretter ! 

J'ai donc accepté l'amitié d'une personne qui fait de bien jolies vidéos et de fil en aiguille, je me suis inscrite sur le logiciel dont elle se sert et ma curiosité m'a poussé à visiter les pages créées par la communauté utilisant ce logiciel !

Très intéressant car je n'avais aucune explication concernant le fonctionnement du logiciel et le site étant très bien fait, j'ai trouvé quelques petits trucs qui me serviront dès que je pourrais être un peu tranquille.

Laurent m'a arrangé mon vélo et le sien, chouette, j'espère que nous pourrons faire de jolies ballades quand le temps nous le permettra et qu'il sera d'humeur ... je trouve qu'il va beaucoup mieux et j'en suis heureuse, ça au moins c'est un support dont il  n'a pas conscience mais dont je ne peux que le remercier !!!

c'est devenu mon petit cuisinier et il me fait mes courses ... j'ai retrouvé le petit garçon adorable qu'il était tout petit et qui essayait de consoler sa maman après l'avoir fait tourner en bourrique ou tout simplement quand il la voyait pleurer !

Et oui, je t'aime mon fils ! Toi si intelligent et si sensible, toi qui n'arrive pas à construire ta vie sans la mienne, toi qui a été le seul à me serrer dans tes bras et à pleurer quand j'étais hospitalisée suite à ma dépression ! Tu m'as fait rire, tu m'as fait pleurer, tu m'as ramené une chaise roulante volée sur un chantier et tu m'as fait faire le tour de l'hopital en courant!

Quel merveilleux souvenir !

Merci d'être là ! Merci mes enfants de me donner tant de votre temps quand vous le pouvez ! De m'avoir tous dit que vous m'aimiez et que je devais m'accrocher car jamais vous ne me laisseriez tomber.

Cela va bientôt faire deux ans que mon cerveau a disjoncté sans crier gare car il était épuisé de se sentir délaissée alors qu'il avait tant besoin de soutien ; il me reste "quelques miettes " et mon coeur pour tout bagage !

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Ceci est la clé du Bonheur ♫ Ne la gardes pas pour Toi ♫ Offres la en toute sincérité et Commences à semer le Bonheur autour de Toi ♫ Attrapes la clé du Bonheur et Envoies la et partage la à tous ceux que tu Connais, que tu Aimes ou que tu Apprécies ♥

Oh le joli petit ventre tout rond

Que vous êtes beaux tous les deux !

 je vous offre ce joli cadeau

....Voilà pour le moment j'abandonne l'ordi, j'ai du boulot qui m'attend quand j'aurai réussi à mettre ma petite locomotive en route en faisant quelques minutes de sport sur le petit engin qui trône au milieu de la salle à manger !

le 10.08.2011

Le soleil est là aujourd'hui ! Quel bonheur !

La maison est vide, laurent est parti cette nuit pour quelques jours dans l'ardèche avec des amis ...

Je vais pouvoir faire mon ménage tranquillement pour recevoir les petits loups ...

J'ai encore trouvé des photos de stéphanie sur facebook ... je suis contente, ça me permet de remplir mon album !

Quel calme et comme c'est agréable de voir le soleil ...

J'ai envie de faire plein de choses aujourd'hui !

Pourvu que ça dure !!!

....

 le 13/09/2011

 Me revoilà sur cette page pour quelques lignes...

il y a longtemps que je n'ai rien noté et c'est bien domage car ma déprime ne s'arrange pas...

Soan est né et j'étais impatiente de partir pour le voir mais les choses traînent en longueur...

bagnole à réparer ... etc .... je m'ennuie c'est horrible ce cafard toujours dans le coeur !

j'ai fait rentrer du bois, fait un tas de choses, mais rien n'y fait !

Si je m'écoutais, je ferai l'irréparable aux yeux de ceux qui m'aiment et ce serait pour moi un immense soulagement...!!!

J'attends toujours que tu reviennes tout en sachant que tu ne le feras pas, je ne m'en sortirai jamais !

je n'en peux plus d'aller sur internet pour voir si tu veux bien me laisser un message !

L'ordinateur va finir à la bène comme ça je serai tranquille !

.-Le 25/09/2011

 Voilà plus d'un mois que la dépression me poursuit avec acharnement ... le temps passe et je m'enfonce !

Cela fait quelques jours que je suis chez séb... je suis fatiguée, les larmes me viennent souvent aux yeux en pensant à toi.

Je n'arrive plus à distraire mon esprit...je ne vois plus du tout comment faire... tout me semble désolant et je ne pense pas que cette fois-ci, je verrai le bout du tunnel et que quelquechose pourra de nouveau réchauffer suffisament mon coeur pour m'aider à lutter contre le vide et le froid qui prend possession de mon cerveau et de mon être tout entier.

Je suis en train de mourir doucement mais sûrement.

Si ce n'est la folie qui me guette, c'est certainement quelquechose proche de la démence précoce... mon cerveau ne veut plus, ne sait plus,  il tombe en lambeau.

Le chagrin dont tu t'es permis de rire et d'ignorer, ton indifférence, ta méchanceté à mon égard m'ont totalement réduite à néant et je sais désormais que ma vie va se terminer rapidement.

Je vais donc prendre des dispositions avant de ne plus pouvoir le faire.

Mettre la maison en vente ainsi que son contenu...l'argent j'en ferais dons à mes enfants... je n'ai plus rien à faire ici bas, à part leurs permettre de réaliser plus facilement leurs rêves.